Forum › Rozmowy (nie)kontrolowane › Mesa › Pogaduszki
skoro już się przedstawiłam 🙂 to chciałam dorzucić coś z serii dostane w mailu 🙂 >>> > > WYWIAD JEST AUTENTYCZNY! Wywiad z rzecznikiem wrocławskiego MPK:Joanna Banas:- Dlaczego pasażer waszego tramwaju nie może przesiąść się z wagonu do wagonu? Janusz Rajces, rzecznik wrocławskiego MPK: - Może, tylko musi skasować drugi bilet. - Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet. - Regulamin przewozowy mówi wyraznie: bilet jest ważny w tym wagonie, w którym został skasowany. - Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens.Tak naprawdę, dlaczego nie mogę zmienić wagonu? - Przebiec na czerwonym też pani może, tyle ze ryzykuje pani wypadkiem albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, że złapie ją kontroler. - Ale przechodzenie na czerwonym jest niezgodne z prawem, a przesiadanie się z wagonu do wagonu nie.- Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno pracować.- Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem? - Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje pani bilet na pociąg,to, chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i 18.15, to pani ma bilet tylko na ten o 15.30. - Przepraszam, ale tylko jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w tramwajach ich nie ma. - A po co w ogóle się przesiadać? - Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład, gdy w naszym wagonie jadą pijani, agresywni ludzie.- O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.- Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem?- Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego, a on już wie, co robić. - Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego... - No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie, bo nie może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet. - To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie,w ktorym nie mamotorniczego? - Przejść do pierwszego i skasować bilet... - Skasować bilet?! - Oczywiście. Przepis jest wyraźny. - Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i interweniuje? - Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak. - Ja mam kasować bilet za motorniczego?! - Oczywiście, przecież mówiłem Pani, że motorniczy nieprzechodzi, bo musiałby kasować bilet. Jeśli chce Pani interwencji, to musi Pani mieć dodatkowy bilet dla motorniczego, a najlepiej dwa, żeby mogł wrocić do pierwszego wagonu. - A po co będzie jeszcze przechodził? - Jak to po co? Ktoś musi kierować tramwajem! - To nie może po prostu przejść jak człowiek?! - Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, że bez skasowania dodatkowego biletu nie można przechodzić... Poza tym motorniczy to nie jakiś człowiek, a motorniczy. To zasadnicza różnica! - Wie Pan, to ja wolę zostać w tym pierwszym wagonie i nie interweniować...- No widzi Pani, od razu mowiłem: po co przechodzić i robić zamieszanie...
Sopot.. Mandaryna wlasnie zakonczyla spiewanie.. publika szaleje:- Jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz!... No dobra to zaspiewala. Skonczyla a publika...jeszcze raz ..No i tak trzeci , czwarty piaty ...dziewiaty raz...W koncu juz zrezygnowana do publicznosci.- Kochani ale ja juz nie mam sily spiewac...A publicznosc...cholera spiewaj az sie nauczysz!! 😉
Niestety po angielsku, ale bardzo zabawne :)extract from J.F.Garner's book "Politically Correct Bedtime Stories."Once there were three little pigs who lived together in mutual respect and in harmony with their environment. Using materials that were indigenous to the area, they each built a beautiful house. One pig built a house of straw, one a house of sticks, and one a house of dung, clay, and creeper vines shaped into bricks and baked in a small kiln. When they were finished, the pigs were satisfied with their work and settled back to live in peace and self-determination.But their idyll was soon shattered. One day, along came a big, bad wolf with expansionist ideas. He saw the pigs and grew very hungry, in both the physical nad ideological sense. When the pigs saw the wolf, they ran into the house of straw. The wolf ran up to the house and banged on the door, shouting, "Little pigs, little pigs, let me in!"The pigs shouted back, "Your gunboat tactics hold no fear for pigs defending their homes and culture."But the wolf wasn't to be denied what he thought was his manifest destiny. So he huffed and he puffed and he blew down the house of straw. The frightened pigs ran to the house of sticks, with the wolf in hot pursuit. Where the house of straw had stood, other wolves bought up the land and started a banana plantation. At the house of sticks, the wolf again banged on the door and shouted,"Little pigs, little pigs, let me in!"The pigs shouted, "Go to hell, you carnivourous, imperialistic oppressor!" At this, the wolf chuckled condescendingly. He thought to himself: "They are so childlike in their ways. It will be a shame to see them go, but progress cannot be stopped."So the wolf huffed and puffed and blew down the house of sticks. The pigs ran to the house of bricks, with the wolf close at their heels. Where the house of sticks had stood, other wolves built a time-share condo resort complex for vacationing wolves, with each unit a fiberglass reconstruction of the house of sticks, as well as native curio shops, snorkeling, and dolphin shows.At the house of bricks, the wolf again banged on the door and shouted,"Little pigs, little pigs, let me in!"This time in respnse, the pigs sang songs of solidarity and wrote letters of protest to the United Nations.By now the wolf was getting angry at the pigs' refusal to see the situation from the carnivore's point of view. So he huffed and he puffed, and huffed and puffed, the grabbed his chest and fell over dead of a massive heart attack brought on from eating too many fatty foods.The three little pigs rejoiced that justice had triumphed and did a little dance around the corpse of the wolf. Their next step was to liberate their homeland. They gathered together a band of other pigs who had been forced off their lands. Their new brigade of porcinistas attacked the resort complex with machine guns and rocket launchers and slaughtered the cruel wolf opressors, sending a clear signal to the rest of the hemisphere not to meddle in their internal affairs. Then the pigs set up a model socialist democracy with free education, universal health care, and affordable housing for everyone.Please Note: The wolf in this story was a metaphorical construct. No actual wolves were harmed in the writing of the story.
Po czym poznać, że powinieneś zmienic adwokata... dostałam z pewnego źródła 🙂 i pomyślałam że może się komuś kiedyż przydać 🙂 czego nikomu nie życzę :> * Podczas pierwszego spotkania próbował ci sprzedać garnkiZeptera.* Jak prokuratorzy zobaczyli, kto cię broni, przybili piątkę.* Chwali ci się, że największy sukces w obronie odniósł w szóstej klasie... na lewym skrzydle.* Dobiera świadków metodą "ene-due-rike-pake".* Na sali sądowej przyłapujesz go z Gameboyem.* Świadkom oskarżenia mówi, że mogą mu "skoczyć".* Co parę minut wykrzykuje: "Wzywam na świadka Jacka Danielsa!" i pociąga łyk z piersiówki.* Prosi o przerwę i pyta cię: "No i jak tam, masz jakieś pomysły, Ajnsztajnie?"* Kiedy sąd uchyla jego sprzeciw, mruczy pod nosem: "no i ch*j".* Co pewien czas pokazuje oskarżycielom środkowy palec.* Na blacie przed ławą oskarżonych rozkłada tabliczkę "reklamacji nie uwzględnia się".* Mowę końcową zaczyna od słów: "Jak kiedyś stwierdziła Ally McBeal..."* Bez przerwy powołuje się na sprawę Godzilla kontra Mothra.* Tuż przed rozpoczęciem rozprawy szepcze ci do ucha: "Sędzia to ten z tym blaszanym ptaszyskiem na łańcuchu, tak?"* Jest przekonany, że wygra twoją sprawę, bo "kiedyś musi być ten pierwszy raz".* W słowo wstępne zaczyna od pytania: "ma ktoś ogień?"* Za każdym razem, gdy wypowiada słowa "wysoki sądzie", robi palcami w powietrzu cudzysłów.* Na szyldzie ma napis: "Kancelaria istnieje od 14:45".* W pierwszych słowach do ławników stwierdza: "Po twarzach to się nadajecie do �Najsłabszego ogniwa�". * Chichocze, kiedy tylko ktoś wspomni o "powódce".* Jego numer telefonu to: 0-700-WSTYDNIŚ.* Przedstawia ci swoich wspólników, którymi są: Jim Beam oraz Johnny Walker.
Najbardziej mi się podobało:
Co parę minut wykrzykuje: "Wzywam na świadka Jacka Danielsa!" i pociąga łyk z piersiówki. 😀
W treku klingońskie statki też latają na słowo honoru, a przynajmniej większość 😉
Hmmm nie wiem czy niebyło wcześniej.... ale.... http://www-fi3.starwreck.com/download.php
Stoję sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoję sobie .... stoję... Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i uśmiechającą się się DO MNIE blondynę. Ale jaką blondynę! Mówię Wam Karaiby, słońce, plaża, Bacardi...!Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu... Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma mi się przez chwilę wydała ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd... Pewnie podobna do jakiejś aktorki...Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały mi bez zastanowienia zapytać: - Przepraszam, czy my się skądś nie znamy? Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka, uśmiech bez zmian:- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci...Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z najlepszymi. Po chwili miałem wydruk. Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy szanującego się mężczyzny. Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady.Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że sama jej twarz była najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim alkoholu, że mi nie do końca ... tego... Jest Pozostała tylko jedna możliwość. kiedy mogłem sobie strzelić dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną z matką mojego nieślubnego dziecka i setką kupujących przy okazji:- Już wiem! Pani musi być tą striptizerką, którą moi koledzy zamówili na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty Pamiętam, że za niewielką dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku!Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej ślicznotkę. Kiedy osiągnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako Deep Purple wysyczała przez śliczne usteczka: - Pan się myli! - Karaiby zastąpiła Arktyka.- Jestem wychowawczynią pana syna w 3b...
Wspomniany kiedyś w temacie o trekowych newsach komiks witryny startrek.com rozwija się całkiem nieźle i niektóre jego odcinki są rzeczywiście zabawne i na przyzwoitym poziomie. Polecam zwłaszcza te dwa:
Sfrustrowany treker w pracy -> link i coś dla miłośników tatuażu -> link.
Pozostałe odcinki serii zatytułowanej The Trek Life można obejrzeć tutaj.
http://lablix.hosted.pl/wars/index.html - fajny komiks ;>
Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty "..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)" Nagle wypowiedź przerywa głos z sali : - Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasuja
