Pogaduszki

Obejrzałem przed chwilą reklamówkę AXN na AXN. Dotyczyła całej stacji, nie konkretnego serialu (jak to robią za zwyczaj). Pod koniec lektor stwierdził :"Opór już nie ma sensu. Jesteś częścią systemu". Co Wy na to?

No walnęli sobie coś a'la borg. Przecież aż tak mało popularny trek wśród Polaków nie jest.A tak od siebie:Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi. - Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt. - Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan potrafi. Wchodza do krowek a tu krasula "Muuuu!" - Co ona powiedziała? - Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4. - O kurde! Ale chodźmy do świnek. Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!" - A ta co powiedziała? - Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3. - O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów. W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!" - Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...Rozmawiają dwie koleżanki: -Chodzisz z Jurkiem już dwa lata, czy poprosił cię już o rękę? -O rękę to jeszcze nie! Jaś do Małgosi: -Małgosiu, choć do mnie, pobawimy się w telefon! -A na czym polega ta zabawa, Jasiu? -Ty się położysz, a ja ci wykręcę numerek! -Czym się różnią damskie majtki od męskich? -W męskie wsuwa się nogi, a w damskie -ręce!Mąż miał wyjechać na delegacje i poprosił kumpla, żeby przypilnował troche jego żony. Po paru dniach nieobecności męża, kolega dzwoni do niego i mówi: - Słuchaj stary coś jest nie tak, twoja żona jeździ super samochodem, chodzi w super futrze i pachnie paryskimi perfumami... - Czekaj, ja zaraz przyjeżdżam... Mąż wpada do domu i mówi do żony leżącej w łóżku z innym facetem: - To on ci kupił ten samochód?! - Tak, ale Wiesiek posłuchaj! - To on ci kupił te futra!? - Ale Wiesiek! - To go przykryj bo nam się przeziębi! Agent James Bond spotyka się z sexowną agentką Alexią. - Panie Bond ma pan jakieś nowe gadżety? - Ależ oczywiście pani Alexio. Oto mój najnowszy zegarek Timemaster 2003. Powie mi o każym wszystko! -Tak?? Hahaha nie wierzę!! Niech pan mi to udowodni. - Jak pani chce, proszę bardzo, właśnie mi pokazuje że pani Alexia nie ma na sobie majteczek! - Ooo...widzę że się zegarek nie sprawdza panie Bond, mam majtki, mogę nawet je panu pokazać! - Oj przepraszam, zegarek spieszy się o pół godziny. Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku. - Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka. Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki. Kochanek krzyczy: - Nie wygłupiaj się, daj szansę! Na to mąż do kochanka: - No dobra, rozbujaj!Podczas polowania myśliwy strzelił sobie przypadkowo śrutem w krocze. Odtransportowano go do szpitala i szybko zoperowano. Gdy mężczyzna budzi się z narkozy natychmiast sprawdza swoje "klejnoty". Po wstępnych oględzinach oddycha z ulgą ,zaskoczony profesjonalizmem lekarzy.Operacja się udała ,wszystko na swoim miejscu. Po chwili przychodzi chirurg ,który wykonał zabieg i wręcza pacjentowi wizytówkę: -To adres mojego brata ,umówiłem go z panem na jutro.Proszę koniecznie pojawić sie u niego. -Ale tu jest napisane,że on zajmuje się zawodowo grą na flecie? -Tak i właśnie pokaże panu jak układać palce,żeby nie nasikać sobie w oko.Dwie panie rozmawiają o tym jaki rodzaj seksu preferują: - Ja lubię "na rodeo" - Na rodeo, a o co w tym chodzi???? - Zaczynam od pozycji na jeźdźca ,potem po 30 sekundach mówię ,że mam AIDS i próbuję się utrzymać ....Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy: - Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi! - Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić! Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi: - Ale ten pan ma krzywe nogi! Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia: - Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira. Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi: - Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach!Jasio mówi do mamy: - Mamo, dzisiaj rano, kiedy jechałem autobusem, tato kazał mi wstać i ustąpić miejsce kobiecie. - To bardzo ładnie. - Ale mamo, ja siedziałem na taty kolanach.

Fajne, większości nie znałem.

To mój setny post na tym forum, a jeszcze się nie przywitałem. Pozdrawiam wszystkich trekerów skupionych wokół TSSu.

Wczoraj słyszałem w Trójce jak pewna pani mówiła o swojej ciotce, która szukała w wielu sklepach pewnej płyty z muzyką i nie mogła jej znaleźć. Zapytana o jakiego wykonawce chodzi odparła o Cezarego Jawore (Cesaria Evora 😀 )

Push the Tempo Czyli teledysk Fatboy Slim'a

Ci co widzieli ten teledysk to kumają o co mi biega. Dla tych co ich ten zaszczyt ominął to ten teledysk "opowiada" o takich trzech gościach co dostali taką fajną białą kasetę magnetofonową. Odkryli że w rytm muzy na tej kasecie człowiek zaczyna się nie kontrolowanie ruszać. Oczywiście skumali że na tym można zbić kasę. I tak ruszają na targ lokalny po "bogactwo". Co dalej to osoby znające wiedzą.

Moje przeżycie po tym teledysku było jedno - z kumplem zaczęliśmy imitować te działanie muzy. Niezła jazda.

A oto bloopersy z TNG, DS9 i VOY zebrane razem. 🙂

Star Trek Bloopers

Klasyfikator wódki w świecie IT: 0.1 l - demo 0.25 l - trial version 0.5 l - personal edition 0.7 l - professional edition 1.0 l - network edition 1.75 l - enterprise 3 l - for small business 5 l - corporate edition wiadro - home edition "klin" - Service pack rosół - Recovery tool zakąska - pluginsurwany film - Memory Test Failed:D 😀 😀

NX-01 dotarł do Polski 😀 😀 😀 😀

Marketing kobiecy

1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku".

To jest marketing bezpośredni.

2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku".

To jest reklama.

3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz "Jestem dobra w łóżku".

To z kolei jest telemarketing.

4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz "pamiętasz jak dobra jestem w łóżku?"

To się nazywa Customer Relationship Management.

5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz jak dobra jesteś w łóżku.

To się nazywa Public Relations.

6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub cala pierś.

To jest Merchendising.

7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, ze jesteś świetna w łóżku" -

To jest uznana marka - branding.

Marketing męski

Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy."

To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

Jeśli chcecie usłyszeć jak pierwotnie miał brzmieć motyw muzyczny Star Trek napisany przez pana Goldsmith, to oto link.

Muzyka to podobno została odrzucona, bo zbytnio kojarzyła się z filmem korsarskim lub kowbojskim. 🙂

Obecna też się kojarzy z westernem... Być może dlatego jest taka fajna 😀 Chociaż główny motyw StarWars jest bardziej kowbojski IMO :>

Dominium Lamborgini :):):) 😀 😀

edit

LINK do pełnej strony zawierającej ciekawy opis 🙂

Zupełnym, absolutnym przypadkiem trafiłem do serwisu nationmaster.com - znalazłem tu parę ciekawych danych o Polsce... Czy wiedzieliście, że jesteśmy najszczęśliwszym społeczeństwem na świecie? :DDD

Jeden z tajnych projektów USA niedawno przedostał się do prasy. To jedyne dostepne puki co zdjęcie.

Można je zobaczyć tutaj.

Coś dla miłośników militariów i komandosów 😉

Link