Forum › Rozmowy (nie)kontrolowane › Mesa › Pogaduszki
No cóż... Nie on pierwszy i zapewne nie ostatni dał się zwieść zgubnemu i pozornemu urokowi polityki. A może tylko postanowił pójść w ślady pewnego umięśnionego gubernatora? :clever:
Kandyduje z ramienia Republikanów, ale niestety lewe skrzydło.Jednak jeśli wygra i będzie miał takie sukcesy jak Arnold, to Amerykanie mają się z czego cieszyć.
Apropo polityki w Stanach... oto wyniki prześwietlenia prezydenta Busha 😉
..::[ ]::..
Żona wysyła męża-programistę do sklepu:
- Kup parówki, jak będa jajka, to kup 10.
Mąż w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.
* * *
Matematyk, Fizyk i Inżynier jechali pociągiem do Szwajcarii. Po przekroczeniu granicy zobaczyli na polu czarną krowę.
- Patrzcie! Krowy w Szwajcarii są czarne. - krzyknął Inżynier.
- Nie, W Szwajcarii jest jedna czarna krowa. - odpowiedział Fizyk.
- Nie. - odparł Matematyk - W Szwajcarii jest conajmniej jedna krowa czarna od strony z jakiej ją właśnie oglądamy.
* * *
Matematyk, Fizyk i Inżynier dostali zadanie: sprawdzić, czy wszystkie liczby naturalne są liczbami pierwszymi.
Matematyk: jedynka - pierwsza, dwójka - pierwsza, trójka - pierwsza, czwórka dzieli się przez dwa, nie jest liczbą pierwszą ergo teza jest błędna
Fizyk: jedynka - pierwsza, dwójka - pierwsza, trójka - pierwsza, czwórka dzieli się przez dwa - teza jest prawdziwa a czwórka mieści się w granicach błędu
Inżynier: jedynka - pierwsza, dwójka - pierwsza, trójka - pierwsza, czwórka - pierwsza...
W jaki sposób różni ludzie łapią słonie:MATEMATYKjedzie do Afryki, odrzuca wszystko co nie jest słoniem i łapie jedną z pozostałych rzeczyDOŚWIADCZONY MATEMATYKnajpierw przeprowadza dowód istnienia co najmniej jednego słonia a potem postępuje tak jak MATEMATYKPROFESOR MATEMATYKIprzeprowadza dowód istnienia co najmniej jednego słonia a jego złapanie pozostawia jako temat pracy magisterskiej dla swoich studentówPROGRAMISTAwykona następujący algorytm: GOTO Afryka, Przyladek Dobrej Nadziei REPEAT zlapany:=lap_zwierze; if zlapany<>slon then begin krok_na_zachod; if brzeg then begin krok_na_polnoc; GOTO zachodni brzeg end; end UNTIL zlapany=slon;DOŚWIADCZONY PROGRAMISTAprzed wykonaniem tego programu umieści w Kairze jednego słonia, aby algorytm kiedyś się zakończyłPROGRAMISTA ASSEMBLEROWYwykona ten sam algorytm, ale na czworakachINŻYNIERłapie losowo napotkane zwierzę i uznaje je za słonia, jeśli waży tyle, co którykolwiek ze znanych słoni (z dokładnością do 15%)EKONOMISTAnie łapie słoni: uważa, ze słoń złapie się sam, o ile tylko dobrze się mu zapłaciKONSULTANCInigdy w życiu na nic nie polowali i nie będą polować, ale za to oferują swe usługi jako doradcy dla polującychPOLITYKtakże nie łapie słoni, ale podzieli się słoniami, które złapałeś, z ludźmi, którzy na niego głosowaliPRAWNIKnie łapie słoni, tylko dyskutuje z innymi PRAWNIKAMI, do kogo należą pozostawione przez słonie kupkiSPECJALISTA od PRAWA do PROGRAMÓWzwykle ogłaszają, że całe stado należy do nich, jako dowód przedstawiając szczególny wygląd i zapach jednej z kupekNACZELNY DYREKTORorganizuje szeroko zakrojoną politykę słoniłowstwa bazując na założeniu, że słoń to rodzaj szarej polnej myszy o dużo grubszym głosieINSPEKTORZY UBEZPIECZENIOWInie interesują się słoniami, ale podążą za innymi myśliwymi gromadząc dowody, ze ich samochody były załadowane niezgodnie z przepisamiHANDLOWIECnie łapie słoni, ale zajmuje się uzgadnianiem kontraktów na dostawę słoni na dwa dni przed otwarciem sezonu polowańSPRZEDAWCA OPROGRAMOWANIAłapie pierwsze napotkane zwierzę, wysyła do klienta i wystawia rachunek za słoniaSPRZEDAWCA SPRZĘTU KOMPUTEROWEGOłapie króliki, maluje na szaro i sprzedaje słonie w wersji desk-top
Moim zdaniem seks to jedna z najpiekniejszych, najbardziej naturalnych,najzdrowszych rzeczy, jakie mozna kupic za pieniadze.-Tom ClancyZnacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochote na seks?...Ja tez nie.-Steve MartinUprawianie seksu przypomina gre w brydza. Jak sie nie ma dobrego partnera, to lepiej miec dobra reke.-Woody AllenBiseksualizm podwaja twoje szanse na randke w sobotni wieczór.-Rodney DangerfieldPozwolic feministkom decydowac o seksie to jak zafundowac psu wakacje w Chinach.-Matt BarrySeks po dziewiecdziesiatce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka.-Camille PagliaSeks jest jednym z dziewieciu powodów do reinkarnacji. Pozostalych osiem sie nie liczy.-George BurnsKobiety umieja udawac orgazmy. Za to mezczyzni potrafia udawac cale zwiazki.-Sharon StoneMoja dziewczyna zawsze sie smieje podczas uprawiania seksu wszystko jedno, co akurat czyta.-Steve JobsMoja matka zdawala sie nie dostrzegac ironii w nazywaniu mnie sk.rwysynem.-Jack NicholsonClinton klamal. Mezczyzna moze zapomniec, gdzie zaparkowal samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jesli byl bardzo kiepski.-Barbara BushA, tak, rozwód . To slowo pochodzi od lacinskiego wyrwac mezczyznie jaja przez portfel .-Robin WilliamsKobiety narzekaja na zespól napiecia przedmiesiaczkowego, a dla mnie do jedyny czas w miesiacu, kiedy moge naprawde byc soba.-RoseanneKobiety potrzebuja powodu, zeby uprawiac seks. Mezczyzni potrzebuja jedynie miejsca.-Billy CrystalJak wynika z najnowszych badan, kobiety twierdza, ze czuja sie mniej niezrecznie, kiedy rozbieraja sie przed mezczyznami, niz gdy rozbieraja sie przed innymi kobietami. Wedlug nich kobiety sa zbyt krytyczne, podczas gdy mezczyzni, rzecz jasna, sa zwyczajnie wdzieczni.-Robert De NiroMamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmuja, ze wielu mezczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna wystepuje u nich duza opuchlizna. No to w czym problem?-Dustin HoffmanW pismach dla mezczyzn jest niewiele porad, bo mezczyzni mysla: Wiem, co robie. Pokazcie mi tylko jakies gole cialko-Jerry SeinfeldZamiast zenic sie po raz kolejny, znajde jakas kobiete, której nie lubie, i podaruje jej dom.-Rod StewartRozumiecie, problem polega na tym, ze Bóg dal mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, zeby zasilac jedno.-Robin Williams
Czas na odrobinę humoru:
Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski itp. Jeśli wszystko jest jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.
---
Pani w szkole pyta Jasia czy wie, co to jest referendum.
Jasio odpowiada - to jakis owad.
- A skad Ci to przyszlo do glowy? - pyta Pani.
- A bo jak mama zapytala tatę co mysli o referendum, to on odpowiedzial:
- A to mi kolo d*** lata.
😀 😀 😀
A na koniec dwa obrazki:
coś dla zapracowanych - link
i dla lubiących dłużej pospać 😉 - link
To może i ja coś wrzucę na poprawę humoru...***Przy barze siedzi przystojny młodzieniec. Ewidentnie coś go trapi. Barman zagaduje:- Coś się stało ? - Tak, boję się. Dostałem list od jakiegoś wkurzonego faceta. Napisał, że jak nie przestanę pieprzyć jego żony, to mnie zabije.- W czym problem - po prostu przestań...- Debil się nie podpisał...***Wchodzi facet do ortopedy i mówi:-Panie doktorze mam problem-Tak słucham?-Od kilku dni mam taki sam sen-To znaczy?-Leże sobie na łóżku, gdy nagle do mojej sypalni wchodzi 5 cudownych sexownych kobiet, podchodzą do mnie i zaczynają mnie rozbierać i mają ogromną ochotę na dziki sex.-I co dalej?-Wtedy ja wstaję i wyrzucam je wszystkie za drzwi-No ale w czym mogę panu pomóc?-Połam mi pan ręce...
Mrówka i konik polny
Wersja klasyczna
Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę. "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów. Konik polny umarł z głodu i zimna.
Wersja współczesna
Mrówka pracowała w pocie czoła cale upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę. "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów. Drżący z zimna i głodny jak wilk konik polny zwołuje konferencje prasowa, na której zadaje publicznie pytanie dlaczego na świecie są mrówki z własnym domem i pełna spiżarnią podczas, gdy inni muszą cierpieć głód i nie maja dachu nad głową. TVN, Polsat i Telewizja Polska pokazują zdjęcia sinego z zimna konika polnego i siedzącej przy kominku zadowolonej mrówki. Polska jest zszokowana tym kontrastem. Jak to możliwe, ze w środku Europy na początku trzeciego tysiąclecia są jeszcze takie różnice. Dlaczego konik polny musi tak cierpieć? Rzecznik prasowy OFKP (Ogólnopolskie Forum Koników Polnych) występuje w głównym wydaniu "Wiadomości" i oskarża mrówkę o uprzedzenie do koników. W programie "Łzy nie kłamią", Główny Konik Polski razem z Głównym Konikiem Polnym śpiewają "Nie łatwo być konikiem." Piosenka błyskawicznie zdobywa pierwsze miejsce na listach przebojów. Lider na krajowym rynku jednorazowych chusteczek notuje rekordowy wzrost sprzedaży.
Koniki polne zapowiadają zlot gwiaździsty w Warszawie w pierwszym dniu kalendarzowej zimy. Frakcja młodych koników polnych przed domem mrówki organizuje demonstracje pod hasłem "Każdy chce żyć". Stowarzyszenie Życie i Pracowitość publikuje na stronie internetowej memoriał o większej liczbie aktów przemocy w domach, w których mrówki maja klucze do spiżarni. Prezydent z żoną w specjalnym oświadczeniu informują naród o ogromnym przywiązaniu do wszystkich nieszczęśliwych koników i zapewniają, że zrobią wszystko co w ich mocy, aby przywrócić im nadzieję w sprawiedliwość. Redaktor Mrówkojad w cyklicznej audycji "Kto to zrozumie?" pyta czy nie warto sprawdzić w jaki sposób mrówka osiągnęła tak wysoki status w kraju, w którym jest tak dużo biedy. "Należy wprowadzić podatek, który wyrówna szanse wszystkich mrówek i koników" - postuluje dziennikarz. Następnego dnia parlament w trybie przyspieszonym uchwala ustawę, która nakazuje wszystkim mrówkom przekazać w formie podatku nadmiar zapasów do Centralnego Spichlerza. Główny Meteorolog Kraju prof. Koniec Polski dementuje pogłoski o rzekomym odwołaniu zimy.
20 lat później
Konik polny zjada resztki zapasów mrówki. W telewizorze, który kupił za pieniądze ze sprzedaży jedzenia widać nowego przywódcę, który rozpromieniony mówi do wiwatujących tłumów, że bezpowrotnie mijają czasy wyzysku i teraz będzie już sprawiedliwość.
Bohaterowie komiksu, który (jeszcze) nie powstał:
http://www.bumelant.com/img/red/
Zapowiada sie nieźle 😆
Na swiecie istnieje tylko jedna zasada - musisz uszczesliwiac kobiety!- Zrob cos, co ona lubi a nabijesz za to punkty- Zrob cos, czego ona nie lubi a stracisz punkty- Zrob cos, co ona lubi i oczekuje tego od ciebie - a niedostaniesz za to zadnych punktowZacznijmy od podzialki systemu punktowego - wyglada tonastepujaco:1) Proste obowiazkiScielisz lozko +1Scielisz lozko, ale zapominasz ulozyc na nim ozdobnych poduszeczek 0Po prostu rzucasz koldre na pogniecione przescieradlo -1Idziesz jej kupic extra cienkie podpaski ze skrzydelkami +5Robisz to samo w burze sniezna +8Wracasz z tych zakupow ale z piwem -5Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem, ale bez podpasek -25Nocami sprawdzasz szelesty, ktore wydaja sie jej podejrzane 0.. nie znajdujac niczego 0Jezeli cos znajdziesz +5Zabijasz to kijem do golfa +10Gdy to byl jej kot -402) Zobowiazania socjalnePrzez cale party zostajesz u jej boku 0Zostajesz chwile u jej boku a potem idziesz do- kolegi -1- kolega nazywa sie Agnieszka -4- Agnieszka jest tancerka -6- z powiekszanym biustem -18Na jej urodziny zabierasz ja na niezle jedzenie 0Nie jest to bar szybkiej obslugi +1Jest to bar szybkiej obslugi -2Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych -3Ta sama knajpa z transmisjami "live" -10.. a ty pomalowales twarz w barwy klubowe -50Wychodzisz z kumplem -5Twoj kumpel jest szczesliwie zonaty -4.. jest kawalerem -7Jezdzi sportowym samochodem -10.. i to wloskim ... -25Idziesz z nia do kina 0Na film ktory jej sie podoba +1Na film ktorego ty nienawidzisz +5Na film ktory tobie sie podoba -2Na film w ktorym cyborgi pozeraja ludzi -9.. wczesniej ja oklamujesz i mowisz ze bedzie to film omilosci -153) Twoj wygladRosnie ci widoczny brzuch -10To samo - ale trenujesz by sie go pozbyc +8To samo ale ty przerzucasz sie tylko na szelki -25.. i nosisz koszule typu Hawaje -35Mowisz "nic nie szkodzi", bo ona ma podobny -8004) Pytania klopotliweOna: Czy jestem za gruba?Zwlekasz z odpowiedzia -10Pytasz: Gdzie? -35Kazda inna odpowiedz: -205) KomunikacjaSluchasz jej - 0.. i probujesz wygladac na skoncentrowanego -10.. ponad 30 minut +5Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji +12Robisz to samo nie spogladajac ani razu na ekran +100Robisz to samo ale ona odkrywa ze zasnales -200(Uwaga: punkty dodatnie przepadaja po 2 dniach, punkty ujemne w ogole nie traca waznosci)
