Pogaduszki

Dołączam się do gratulacji. Czekam na dalsze części (sam raczej ich nie napiszę..). Gosiek: czyżby chodziło ci o jakąś kadetke II klasy, półwolkankę, półklingonkę?

Mattik: mamy w załodze tylko kadetkę III klasy, która odpowiada Twojemu opisowi, ale chyba nie o nią chodziło. 😛 Chociaż dodanie do fabuły kilku wścibskich kadetów mogłoby być ciekawe. 😉 PS. Uważaj, jak będziesz tak publicznie rozdawał awanse kadetom, to Pierwszy chyba nie będzie szczęśliwy. :diabel:

Hmmmhh.... Chciałem tylko zasugerować FO, że taka zdolna trekerka (lub trekkierka :-P) zasluguje na awans. Nic więcej 8).

Moje gratulacje :)) Nie boję się powiedzieć, że to są najlepsze opowiadania na TSS.Ba, chyba najlepsze jakie od bardzo dawna czytałem.Z ogromną niecierpliwością oczekuję ciągu dalszego.......

Opowiadanie DL czytalem troszke wczesniej, kolejne swietne dzielo. Koncowka jest powalajaca, ubawilem sie niesamowicie 🙂 choc pewnie nie tak jak Fixer. ;> Brawo.

Opwiadanie Fixera jest rownie dobrze napisane, swietna kontynuacja, bardzo przyjemnie sie czytalo, mimo to ze zakonczenie dalo sie przewidziec. Naprawde spora dawka humoru, gratulacje, Fix. Bylbym bardzo szczesliwy, gdybys serwisy tworzyl rownie szybko i sprawnie, jak napisales to opowiadanie. ;>

Hmmmhh.... Chciałem tylko zasugerować FO, że taka zdolna trekerka (lub trekkierka  :-P) zasluguje na awans. Nic więcej  8).

FO wie kto jest zdolny i kto zasluguje na awans. ;> Bez obaw, mi nie trzeba sugerowac, zebym mial na oku poczynania kadetek. 😉

Coś na poprawę humoru, taka mała zabawna animacja - link. Koniecznie z dźwiękiem i to głośnym. 😛 😀

Teraz ja wkleje cos wesolego. Ostrzegam, jest dosc dlugie, ale zabawne. Milej lekturki. ;)INSTRUKCJA OBSŁUGI SŁONIA INDYJSKIEGO POJEDYNCZEGO© by Adam Haertl? & RumcajsNajlepsza ze wszystkich instrukcji obsługi słonia indyjskiego pojedynczegoElephant User Jest to rzecz, którą każdy młody posiadacz słonia indyjskiegopojedynczego posiadać powinien.Świat słoniaSłoń indyjski pojedynczy, jak sama nazwa wskazuje, jest zwierzęciem stadnym,żyjącym w Afryce. Egzemplarze żyjące w Polsce są przeważnie efektemdziałalności handlowej licznych businessmanow pochodzenia tajwańskiego (stadnazwa indyjski).1. Budowa słonia.Budowa słonia należy do zadań zbyt skomplikowanych dla opisania ich w jednejtylko publikacji, wiec proponujemy zakup słonia gotowego. Aby ułatwićpaństwu zweryfikowanie jakości dostarczonego towaru, podajemy skład słonia.Słoń indyjski pojedynczy składa się z następujących elementów (od początkupatrząc):LP Nazwa elementu Sztuk1 Smycz prowadząca 12 Trąba chwytna 13 Kieł bojowy 24 Cielsko bezwładnościowe 15 Odnóże napędowe 46 Ogonek sterujący 1Razem 10Samodzielny demontaż elementów może spowodować zerwanie umowy gwarancyjnej!2. Żywienie słonia.Słonia żywimy przeważnie w dwóch celach, ponieważ jedna cela byłaby do tegoza mała. Oprócz tego z reguły kierują nami dwie pobudki. Pierwsza z nichjest chęć podtrzymania jego egzystencji, np. lubimy co rano popatrzeć nażywego słonia we własnym ogródku, zaś widoku tam słonia zdechłego nieznosimy, wiec żywimy słonia, aby oszczędzić sobie przykrości. Powodem drugimjest chęć utrzymania słonia w dobrej kondycji fizycznej. Żywimy go wtedy,gdyż jest nam potrzebny w roli ciągnika. Czasem dzieci ukradkiem dokarmiająsłonia, np. gdy podamy na obiad ich nie lubianą potrawę. Na początek omówmymetody utrzymywania słonia przy życiu. Do tego celu używamy zasadniczo dwóchczynników - fizycznego i emocjonalnego, czyli odpowiednio słoniny i słonicy.Słonica zapewnia naszemu ulubieńcowi cel jego egzystencji, ale mało jakiezwierze może żyć sama miłością, wiec musimy również dostarczyć muniezbędnych kalorii. Do tego służy słonina, znana jako pokarm niedrogi iwysokokaloryczny.Przejdźmy teraz do żywienia słonia w celach pociągowych. Ten typ żywieniapolega wyłącznie na dostarczaniu słoniowi kalorii, niezbędnych do pełnieniafunkcji ciągnika. Aby moc dokładnie dawkować wartość odżywczą pożywieniamusimy znac zawartość kalorii w danej objętości pokarmu. Ułatwiają namzdobywanie tych informacji wskazówki zamieszczane przez niektórych cosolidniejszych producentów na opakowaniach. Z najłatwiej dostępnych środkówodżywczych w Polsce należałoby tu wymienić Coca-Cole Light (1 kaloria nabutelkę) oraz Tic-Tac Ferrero (2 kalorie na sztukę). Aby ułatwić państwuobliczanie, ile kalorii potrzebuje słoń na przetransportowanie określonegoładunku na odległość jednego metra, podajemy odpowiedni wzór:Wc*(Mt/Ms)*(Tp/Ts)*C*W*Pw*GaKal=

---

Sdw*Nr*(S+Ka+De+I1+I2+I3+I4)Legenda: Dawno, dawno temu, za siedmioma górami, za siedmioma lasami, zasiedmioma rzekami, za siedmioma morzami... itedeitepe.Opis do wzoru :W - wilgotność powietrza w %C - ciśnienie atmosferyczne w mm słupka rtęciTp - temperatura powietrza w st. CTs - temperatura słonia w st. FWc - współczynnik ciągnięcia :0.4 - sanki0.6 - narciarz wodny1.2 - ciągnik siodłowy typu Zetor1.3 - siodło z lekami bez konia1.5 - koń bez siodła z lekami8.3 - tobogan16.6 - dwa tobogany111 - tramwaj rzeczny122 - prom rzeczny134 - prom niedorzeczny196 - prom kosmiczny810 - autobus997 - radiowózMt - masa towaru w funtachMs - masa słonia w dolarach transferowychPw - prędkość wiatru w węzłachGa - gęstość atmosfery w funtach na stopę sześcienna Sdw - stężeniedwutlenku węgla w centrum najbliższego miasta wojewódzkiego (zalecany serwisinformacyjny TV Katowice)Nr - nr telefonu do najbliższego ZOO (dla rejonu Katowic 413001 lub 599472)Wp - współczynnik pogodowy :Słońce 1 - jasne pełne 2 - pełne 3 - półpełne 4 - pusteKsiężyc 1 - nów 2 - rogal 3 - bułeczkaDeszcz 1 - kapuśniak 2 - pomidorowa 3 - kwaśnyI - inne:1. śnieg - 2 brak - 02. grad - 3 brak - 43. rój meteorytów - 0 brak - 04. zaćmienie słońca -9 brak - 8 (słonie bywają z natury zabobonne) Mimo, iżsłoń jest doskonałym matematykiem, nie możemy prosić go o pomoc, ponieważmógłby on zafałszować wyniki na swoja korzyść lub niekorzyść (zależy to odilorazu inteligencji słonia). Specjalnie dla osób mających problemy znaukami ścisłymi (obsługa imadła i tym podobne) podajemy przykładowe wyniki:35 Kal, 4000 Kal, 17 E66 Kal. Oprócz żywienia słonia możemy również żywic dosłonia, np. uczucia, lecz problem ten omówimy przy innej okazji.3. Transport słonia.Temat ten posiada dwa aspekty. Pierwszy z nich dotyczy używania słonia jakośrodka transportu, drugi zaś przedstawia słonia w roli podmiotutransportowanego. W tym rozdziale postaramy się omówić oba zagadnienia.3.1 Słoń jako środek transportu.Aby słoń stanowił środek transportu, należy wysłać najpierw polowetransportu, następnie słonia, a tuz za nim resztę transportu. Sprawa wyglądana skomplikowana, ale wbrew pozorom słoń jest jednym z najbardziej cenionychna świecie środków transportu masowego. Zjawisko to ma bardzo prosteuzasadnienie. Przeciętny słoń (nie mylić ze słoniem przeciętym, któregoprzydatność transportowa jest znacznie niższa) poruszając się może przenieśćswa masę rzędu kilku ton na dość dużą odległość, nie zdając sobie nawet ztego sprawy, co tym bardziej podnosi jego przydatność. Oprócz swojej masymoże przenosić również inne ciężary (patrz słoń przecięty). Jeśli wieczsumować obie wartości, otrzymamy ok. 8-10 ton samonapedowej i samonośnejmasy transportowej. Dodatkowym plusem jest fakt, iż w momencie, gdysamonapedowosc wygaśnie, nie będziemy mieli problemów z pozbyciem się masy(mięso słoni jest cenionym przysmakiem w wielu regionach świata). Liczbaargumentów, uzasadniających popularność słonia jako środka transportumasowego jest rzeczywiście imponująca.Lecz słoń znajduje również zastosowanie w innych branżach transportowych. Wsamych tylko Indiach transport na słoniach stanowi ponad 90 % ruchuturystycznego. Przy każdym większym ośrodku wczasowym znajduje sięwypożyczalnia słoni. Szczególnie polecamy renomowana firmę Rent-an-Elephant,znana m.in. z afrykańskiej sieci obsługi wielbłądów Camel Service. Firmaoferuje słonie indyjskie pojedyncze wszystkich rozmiarów - od miniaturowychsłoników dla dzieci, po słonie - giganty dla zorganizowanych wycieczekpowyżej pięćdziesięciu osób. Jeśli polubimy ta rozrywkę, możemy tam równieżnabyć ulubionego słonia. Mamy wtedy zapewniona darmowa myjnie, serwis 24h ihurtownie części zamiennych. Firma daje trzyletnia gwarancje na wszystkiepodzespoły oraz sześcioletnia na kły i ewentualne wyroby. Adres firmy:Hunamuna Street 12, 47220 Calcutta, India. (tekst sponsorowany)3.2 Słoń jako podmiot transportu.3.2.1 Słoń a środki komunikacji miejskiej.Słonie po mieście mogą podróżować w autobusach, trolejbusach i tramwajach.Jedynym utrudnieniem towarzyszącym tym podróżom jest konieczność poszerzaniaotworów wejściowych w czasie wsiadania słonia (słoń może wysiadać przezotwór już poszerzony). Jeżeli słoń uczęszcza do szkoły kasujemy za niegopolówkę, jeśli nie, to cały bilet. Możemy również wykupić naszemuulubieńcowi bilet miesięczny. W przypadku prośby kontrolera biletów ozapłacenie za nadbagaż, najlepsza reakcja jest stwierdzenie: Słoń ?!? Jakisłoń? Ja tu żadnego słonia nie widzę! Żaden pasażer kontrolerów nie lubi,wiec otrzymamy poparcie naszej tezy przez cały autobus, a kontroler zostanieodwieziony do Tworek lub zwolniony z pracy za nadużywanie napojówwyskokowych lub ew. innych środków halucynogennych.3.2.2 Słoń a środki komunikacji prywatnej.Pojazdy komunikacji prywatnej, którymi mogą poruszać się słonie indyjskiepojedyncze (a wśród nich także i nasz ulubieniec) są bardzo łatwe dorozpoznania. Zgodnie z międzynarodowa umowa wszystkie te pojazdy oznaczonesą litera S w oznaczeniu kodowym np. Skoda 105 S lub Mercedes 300 SLE (w tymprzypadku litery L i E oznaczają odpowiednio lemura i strusia emu). Nadrozszyfrowaniem zagadki, co oznaczają cyfry umieszczone przed literamipracuje obecnie zespól najlepszych analityków CIA. Duża biała litera naniebieskim tle umieszczona nad samochodem oznacza, iż zwierze porusza siętym samochodem nie jako pasażer, ale jako kierowca. Często możemy spotkać naulicach naszych miast pojazdy z litera L, co oznacza, iż są one kierowaneprzez lemury. Należy na nie zwracać szczególna uwagę, ponieważ lemury majabardzo długi czas reakcji.4. Pielęgnacja słonia.Rozdział ten jest jednym z najważniejszych w całej książce. Jest tospowodowane tym, iż słoń nie pielęgnowany może narazić nas na poważne stratyfizyczne i moralne. Może na przykład poważnie zachorować i umrzeć lubwyprowadzić się do sąsiadów, którzy zapewnia mu lepsza pielęgnację.Anachronizmem jest twierdzenie, iż aby moc należycie pielęgnować słonianależy mieć ukończony kurs pielęgniarki lub co najmniej pielęgniarza. Otóżnie! Korzystając z najnowszych osiągnięć nauki i techniki zespól indyjskichnaukowców odkrył, iż do pielęgnacji słonia wystarczy parka rybek -pielęgnic. Uwalnia to właściciela ze wszystkich obowiązków obejmującychpielęgnację słonia. Pozostaje tylko jeden problem. Jako iż do tej pory nieudało się nakłonić pielęgnic do nauki latania, niezbędnym jest włożeniesłonia do akwarium. Wiąże się to również z problemem konstrukcjiodpowiedniego akwarium. Zainteresowanych odsyłamy do publikacji AdamaSłodowego pt.: Sam buduje akwarium dla słonia, Sam wkładam słonia doakwarium oraz Sam wyjmuje słonia z akwarium. Sam proces pielęgnacji trwakilka minut. Czas trwania wkładania i wyjmowania słonia zależy wyłącznie odwprawy właściciela. Słonia wypielęgnowanego okrywamy ręcznikiem iprzechowujemy przez pól godziny w miejscu suchym i zacienionym, wtemperaturze pokojowej. Pielęgnację należy przeprowadzać przynajmniej raz natydzień, chyba, ze słoniolog zaleci inaczej.5. Zaginiecie słonia.5.1. Czynności proceduralne.W przypadku zgubienia lub zaginięcia słonia należy powiadomić o tym fakcienastępujące organy administracji państwowej i prywatnej: Policję, StrażMiejska, Urząd Celny, Wojska Ochrony Pogranicza (może zdarzyć się próbaprzemytu), Gminną Radę Powiatową (nigdy nie wiadomo, a nuż się przyda),Ochotniczą Straż Pożarną, Zawodową Straż Pożarną, Krzysia Rutkowskiego, a wprzypadku podejrzenia o porwanie również Prokuraturę Rejonową, Sąd Okręgowyi Komisję Konstytucyjną. Można również dać na msze. Po wykonaniu wszystkichtych czynności należy nie zwracając najmniejszej uwagi na obietniceotrzymane w powyższych instytucjach przystąpić samemu do czynnościposzukiwawczo - pościgowych, omówionych skrótowo w kolejnych paragrafach.5.2. Czynności poszukiwawczo - pościgowe (omówienie skrótowe) - jakodnaleźć słonia w tłumie.Odnalezienie słonia w tłumie tylko pozornie jest rzeczą łatwa. Słoń wobliczu zagrożenia potrafi bardzo dobrze upodabniać się do otoczenia.Wystarczy, iż stanie na dwóch nogach, trochę się zgarbi, schowa trąbę podkurtka, naciągnie czapkę na uszy i już normalny przechodzień nie odróżnisłonia od zwykłego, szarego człowieka. Podamy państwu kilka cechpozwalających na wyłowienie z tłumu osobników, mogących być przebranymisłoniami. Przede wszystkim spod naszej obserwacji możemy od razu wyłączyćosoby nagie lub znacznie obnażone, ponieważ słoń w celu ukrycia swojejtożsamości używa odzieży wierzchniej. Nasze podejrzenie powinny wzbudzaćosoby wysokie, o dużej tuszy, posiadające kurtkę oraz duża czapkę, pod którąmogą kryć się uszy słonia. Takich osobników należy skrycie obserwować,ponieważ mogą oni się zdradzić np. sięgając trąba spod kurtki po jabłkoleżące na straganie. W momencie zaobserwowania takiego zachowania upodejrzanego osobnika, demaskujemy go, zrywając mu z głowy czapkę,przeprowadzamy identyfikacje wzrokowa w celu sprawdzenia, czy jest to naszsłoń (zdarzają się czasem tragiczne w skutkach pomyłki) oraz jeśliidentyfikacja wypadnie pomyślnie zakładamy smycz prowadząca i odprowadzamysłonia do domu, udzielając mu po drodze stosownego pouczenia. Jeśliobserwowany osobnik przez dłuższy czas nie zdradza się żadnymcharakterystycznym dla słonia gestem to oznacza to, ze albo nie jestsłoniem, albo bardzo dobrze się maskuje. Ponieważ nie możemy wykluczyć tejdrugiej możliwości, przystępujemy do demaskowania poprzez zerwanie czapki. Wprzypadku niepowodzenia akcji (to znaczy jeśli osobnik pozbawiony przez nasnakrycia głowy okazał się człowiekiem lub np. gorylem) grzecznieprzepraszamy i oddalamy się ruchem jednostajnie przyspieszonym w dowolnymkierunku.Może również zdarzyć się, iż operacja ściągnięcia czapki nie powiedzie się -może ona być np. przybita. W takim wypadku nie siłujemy się, leczpostępujemy jak wyżej. W przypadku niepowodzenia akcji poszukiwawczo -pościgowej (żaden ze zdemaskowanych osobników nie okazał się słoniem lub naulicach miasta nie było nikogo odpowiadającego rysopisowi) możemy jeszczeposzukać naszego ulubieńca w charakterystycznych dla ukrywających się słonimiejscach. Przytoczymy tutaj kilka ich przykładów. Możemy szukać słonia wlodowce, o ile nie znajduje się tam już żyrafa. Możemy również szukać go wmaluchu (uwaga! istnieje niebezpieczeństwo odnalezienia trzech innych!) lubnp. w kinie, o ile pod kinem stoi maluch. Nie polecamy szukania słonia wjarzębinie (większość słoni zna kawał o słoniu w jarzębinie i nigdy się tamnie schowa, chociaż nigdy nic nie wiadomo). Możemy spróbować znaleźć słoniaw składzie porcelany, co jest o tyle łatwe, ze nie musimy wchodzić do środka- wystarczy, ze przysłuchamy się odgłosom wydobywającym się z pomieszczenia.Teoretycznie nie ma sensu polować na słonia w liceum, ponieważ nie może ontam wejść, nie mając ukończonej szkoły podstawowej, lecz zdarzają sięprzypadki fałszowania świadectw przez słonie. Można również próbować szukaćsłonia w szkołach wyższych (wysokość wejścia pow. 3 m 50 cm). W przypadkunieskuteczności wszystkich zaprezentowanych tutaj metod pozostaje namjedynie zamieszczenie ogłoszenia prasowego. Poniżej podajemy przykładoweogłoszenia.5.3. Przykładowe ogłoszenia prasowe.Zaginął słoń, do którego przywiązane były dzieci i cala rodzina. Dlauczciwego znalazcy wysoka nagroda.Dnia ... wyszedł z domu i nie powrócił słoń indyjski pojedynczy. Podajemyrysopis zaginionego: ......Ktokolwiek spotkał słonia luzem proszony jest o przekazanie informacji naadres .....Ogłoszenia te najlepiej zamieścić w popularnych i poczytnych czasopismach,takich jak np. Poradnik początkującego hodowcy lemurów, Mały zoolog - pismoparlamentarne, Handel zwierzętami -miesięcznik dla spekulantów.6. Dodatek.Podczas eksploatacji waszego ulubieńca możecie natrafić państwo na sytuacje,która nie została opisana w tej publikacji, a która przerasta państwamożliwości. Aby ułatwić rozwiązanie potencjalnego problemu, zamieściliśmyponiżej kilka adresów przydatnych w ciężkich chwilach.Europejska Komisja Praw Gruboskornych Fan-klub Slonika Dumboweterynarz sloniolog dr Jakub Peckirue Jacques Delors 2 ul. Sliczna17 ul. Wspolna 192900 Bruxelles Belgique 31-444 Kraków60-813 Poznantel. +32 15415687tel. (0-12)112389 tel. (0-61)581084Klub Anonimowych Slonioholikow Biuro Rzecznika Praw PosiadaczySloni elefantolityk mgr Iwona Kuznickaul. Trabalskiego 22/3 ul. Wiejska 7os. Kopernika 12B01-923 Warszawa 00-940 Warszawa54-201 Bydgoszcztel. (0-2)6696316 tel. (0-2)5489453tel. (0-51)442639W przypadkach krytycznych porad udziela autor. Zgłoszenia telefoniczne podnumerem (0-32)2262382 w godzinach 20.00 - 20.09 od poniedziałku do piątku zprzerwa na wtorek, środę i czwartek.7. PodziękowaniaPodziękowania dla wszystkich, którzy w jakikolwiek sposób przyczynili się dopowstania tego dzieła: Magda (inspiracja), Piotruś (pomysły i konsultacje),Rumcajs (edycja, druk i wydanie internetowe), Simon (druk pierwszych dwóchwydań oraz pomysły), Zofija (pomysły), Raf (fantastyczne pomysły), MontyPython?s Flying Circus (surrealizm i humoryzm), Mike Judge (Beavis &Butt-head), Coca-Cola Inc. (Coca-Cola), McDonald Katowice (Big Maki), RMF FM(muzyka), A. Mleczko (rysunki), Jay Miner (Guru Meditation), Commodore(Maszyna), El. Laziska (energia), IBM & Epson (prace pomocnicze), JankoChanowski (ciekawe za co?).8. Bibliografia:Podręcznik oficera śledczego cz. 17 - Jak rozpoznać słoniaVademecum leśniczego - Tropienie zwierzątRola słonia w ekosystemie NorwegiiZ muzyka przez wieki - Jak zasłonić fortepianSłoń w wierzeniach ludowych wschodniej WielkopolskiPrzemyśl przetwórstwa zwierzęcego w Afryce ŚrodkowejTransport ładunków niebezpiecznych - podręcznik kierowcyJak słoń Marcin chorował i jak z tego wykorkował9. Również w naszym wydawnictwie:Jak zrobić kangura w torbęDlaczego słoń ma cztery nóżki i inne pytania retorycznePodstawowe zasady leczenia kataru u papużek falistychBiały wieloryb we własnym domu cz. I - Poradnik młodego akwarystyBiały wieloryb we własnym domu cz. II - Pomysły racjonalizatorskieHodowla pantofelków i zastosowania przemysłoweJeżozwierze - prawda czy plotkaSam leczę uzębienie żyrafy

Rzeczywiście trochę długie.. Ale fajny :twisted:. Wszystkich zachęcam do przeczytania 8).

http://www.wielkarzeczpospolita.net/ - Polska za 50 lat :P.

Taki śmieszny bajer:

-Wejdźcie w http://www.google.pl

-Wpiszcie "kretyn"

-Kliknijcie "szczęśliwy traf"

EDIT:

Aby nie robić kolejnego posta:

http://www.crsound.civ.pl/karaoke_metal.htm - pośpiewaj Death Metalową piosenkę ;). (tak aby nikt sobie nie pomyślał - z prawdziwym Metalem to nie ma wiele wspólnego)

I jeszcze:

http://www.rotfl.pl/img.php?dla_tesciowej.jpg

Tez mam cos smiesznego - http://www.dusky.sk/pics/2004-05/born_to_be_wild.gif

W jednym z teleturniejów:Q: Jak miał na imię pierwszy prezydent Stanów Zjednoczonych?A: Churchil?

http://1net.ath.cx/kobieta_demon.jpg

Kawalerskie gospodarstwo - produkty spożywcze Poradnik dla mężczyzn ceniących sobie wolność. Radzimy wydrukować i przyczepić w kuchni na lodówce. Istnieje duże prawdopodobieństwo, że poniższy poradnik może uratować wam życie... 1. CHLEB. Ziarenka sezamu i maku to jedyne oficjalnie akceptowane "plamki" jakie można zauważyć na powierzchni bochenka chleba. Włochate, białe lub zielone placki dobitnie świadczą o tym, że twój chleb zamienił się w eksperyment z laboratorium farmaceutycznego.2. JEDZENIE W PUSZKACH. Każda puszka z jedzeniem, która przybrała kształt piłki musi być natychmiast usunięta. Ostrożnie i delikatnie.3. MARCHEWKA. Jeżeli możesz ja zawiązać na supełek, to znaczy, że nie jest świeża.4. PŁATKI ZBOŻOWE. Generalna zasada mówi, że płatki należy wyrzucić jeśli termin ważności upłynął co najmniej 2 lata temu.5. SOS DO FRYTEK. Jeżeli możesz go wyjąć z pojemnika i odbijać po podłodze, to znaczy, że się nie nadaje do jedzenia.6. NABIAŁ. Mleko jest zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak żółty ser. Chociaż żółty ser to nic innego, jak zepsute mleko i już nie może być bardziej zepsuty. Ser Cheddar jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak Brie, przy czym masz świadomość, że takiego gatunku nie kupowałeś.7. JAJKA. Jeśli coś puka od środka, starając się wydostać ze skorupki, to jajko prawdopodobnie jest nie pierwszej świeżości.8. PUSTE OPAKOWANIA. Wkładanie pustych opakowań ponownie do lodówki to stara sztuczka, ale przynosi skutek tylko jeśli mieszkasz z kimś, lub masz kogoś do prowadzenia domu.9. TERMINY WAŻNOŚCI. To NIE jest chwyt marketingowy, mający na celu skłonienie Cię do wyrzucenia dobrego jedzenia tylko po to, żebyś więcej wydał na kolejne zakupy. Może powinieneś powiesić w kuchni kalendarz.10. MĄKA. Mąka jest zepsuta, kiedy się rusza.11. MROŻONKI. Mrożonki, które stały się integralną częścią oblodzonego zamrażalnika prawdopodobnie i tak staną się niejadalne zanim wydłubiesz je za pomocą kuchennego noża.12. SAŁATA. Nie nadaje się do jedzenia, jeśli nie możesz jej usunąć z lodówki bez użycia papieru ściernego. Ani jeśli jest w stanie płynnym.13. MAJONEZ. Jeżeli po spożyciu nastąpi gwałtowna reakcja żołądka i reszty przewodu pokarmowego, to znaczy, że majonez był zepsuty.14. MIĘSO. Jeżeli otwarcie lodówki powoduje gromadzenie się bezpańskich psów przed Twoim domem, to oznacza, że mięso się zepsuło. 15. ZIEMNIAKI. Świeże ziemniaki nie mają korzeni, łodyg ani bujnego listowia.16. RODZYNKI. Nie powinny być twardsze, niż Twoje zęby.17. SÓL. Na szczęście nie psuje się.18. PODUKTY NIEOZNAKOWANE. Wszystko, co nie jest w oryginalnym opakowaniu staje się automatycznie podejrzane.19. MDŁOŚCI. Wszystko, co wywołuje mdłości jest niejadalne, chyba że są to resztki wczorajszej, własnoręcznie przez Ciebie przygotowanej kolacji.20. CHOMIK. Generalnie jedzenie nie powinno być przechowywane dłużej, niż trwa przeciętny okres życia chomika. Postaraj się o to pożyteczne zwierzątko i trzymaj je obok lodówki w celach pomiarowych.

Kim był Jezus?

Trzy dowody na to, że Jezus był Meksykaninem.

1. Miał na imię Jezus

2. Był dwujęzyczny

3. Władze go nie lubiły.

Ale możemy też wysnuć wniosek, że JEZUS BYŁ CZARNY

1. Mówił do wszystkich bracie

2. Lubił Gospel

3. Nie miał uczciwego procesu

Równocześnie jednak mamy dobre argumenty na to, że JEZUS BYŁ ŻYDEM

1. Wszedł w Interes Ojca

2. Mieszkał w domu aż do ukończenia 33 lat.

3. Był pewien, że jego Matka była dziewicą, a ta z kolei była pewna, że On jest Bogiem

Znakomicie możemy udowodnić też, że JEZUS BYŁ WŁOCHEM

1. Gestykulował

2. Pił wino do każdego posiłku

3. Używał oliwy z oliwek

Udowodnimy też niezbicie, że JEZUS BYŁ KALIFORNIJCZYKIEM

1. Nigdy nie obcinał włosów

2. Chodził boso

3. Rozpoczął nową religię.

Równocześnie możemy przypuszczać, że JEZUS BYŁ IRLANDCZYKIEM

1. Nigdy się nie ożenił

2. Ciągle opowiadał różne historie

3. Uwielbiał jarzynki i wszelakie zielsko.

Choć z pewnością najdalej idącym wnioskiem jest ten, że JEZUS BYŁ KOBIETĄ

1. Musiał nakarmić tłumy akurat wtedy, kiedy nie było nic do jedzenia.

2. Usiłował nauczać facetów, którzy NIC NIE KUMALI

3. Nawet gdy był już martwy musiał wstać, bo ciągle miał coś do zrobienia.

............

Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM) i Politechniki (PL) mieszkających razem.

18:00

AM: Początek ostatnich zajęć tego dnia.

PL: Początek pierwszej skrzynki piwa.

20:00

AM: Wracam tramwajem na stancję.

PL: W stanie naturalnym jadę rowerem po kolejną skrzynkę piwa, mimo że pada śnieg i jest zimno.

21:00

AM: Piję pierwszą tego wieczoru kawę.

PL: Pierwszy raz tego wieczoru jadę na izbę wytrzeźwień

22:00

AM: Zaczynam pierwszą tej nocy 1000-stronicową książkę.

PL: Zaczynam pierwszą tej nocy ucieczkę z izby wytrzeźwień.

23:30

AM: Nadal czytam.

PL: Nadal uciekam.

24:00

AM: Wycieńczony książką sięgam po 800-stronicowy skrypt.

PL: Wycieńczony bieganiem, wskakuję do rzeki i uciekam wpław.

2:00

AM: Czytam kumplom śmieszne zdania z książki.

PL: Opowiadam kumplom, jakie to uczucie dostać paralizatorem.

3:00

AM: Z braku książek sięgam po Panoramę Firm i Książkę Telefoniczną.

PL: Z braku napojów energetycznych, wzmagających wyobraźnię, udaję się w podróż rowerem do najbliższego nocnego

4:00

AM: Kumple też czytają PF i KT (nie mogę nic z nich zrozumieć).

PL: Kumple nadal piją i coś gadają, ja tylko piję...

4:30

AM: Piję, nie wiem którą kawę.

PL: Nie wiem, gdzie jadę.

4:45

AM: Urządzamy z kolegami konkurs 1 z 10-ciu z wiedzy o Panoramie Firm.

PL: Urządzamy konkurs kto szybciej wózkiem dookoła supermarketu.

5:15

AM: Znów wygrałem! Bochenek i Stryer się nie odzywali...

PL: Znów wygrałem! Piast i Żywiec utknęli w zaspie!

6:00

AM: Jestem wykończony, nigdy już nie będę tak długo się uczył.

PL: Jestem wykończony, tłumaczę znakowi STOP, że już nigdy nie będę pił.

6:15-7:30

AM: Śpię w ubraniach - szkoda ściągać na tak krótko.

PL: Śpię z dwoma kumplami w wannie, która dryfuje po wodach parku.

7:30

AM: O, już 7:30? ZASPAŁEM!

PL: O! Chłopaki, to jest Bałtyk? Który mamy rok?

7:45

AM: Idę się umyć... Gdzie jest wanna??? I ten jełop z PL?

PL: Kurcze, dzisiaj czwartek. Dzień kąpieli dla Medyka...

7:50

AM: ...znowu wypił Domestosa...

PL: ...ale zgaga... to po tym likierze pewnie...

8:00

AM: Biegnąc na uczelnię, widzę trzech kloszardów w wannie. Myślę - co to za życie...

PL: Wczoraj widziałem białe myszki, a dziś duchy w białych fartuchach. Czas wracać do domu...

9:00

AM: chce mi się spać, idę po kawę

PL: chce mi się spać, idę spać

12:00

AM: Przewracam się ze zmęczenia

PL: Przewracam się na drugi boczek

13:00

AM: Za twarde siedzenia na tych salach

PL: Mama kupiła mi za miękką poduszkę...

15:00

AM: Znowu zapomniałem zjeść

PL: Znowu zapomniałem pójść na zajęcia

15:05

AM: Trudno, napiję się kawy

PL: Trudno, zrobię ksero

16:00-17:30

AM: Oglądam preparaty i notuję wykłady

PL: Oglądam telewizję i gram w Tekkena

18:00

AM: Ledwo żyję, chcę do domu!

PL: Ale mam kaca! Chcę do mamy!

20:15

AM: Cześć, Głąbie! Ale miałem ciężki dzień...

PL: cześć, Medyk! Ty chyba nie wiesz, co znaczy ciężki dzień...